Mars Attacks

Attention, un individu non identifié a été aperçu dans la nuit du 1er décembre, au cours de la soirée d’anniversaire du Juan plus précisément….

Il semblerait que cet individu profite de son fort taux d’alcoolémie pour tenter de se fondre au sein du groupe des ultras du TCC.

Peine perdue, tout le monde sait très bien que nous ne buvons que de l’Isostar périmé au cours de nos sorties nocturnes, de plus la lourdeur de l’individu fait qu’il ne peut passer inaperçu…

Méfiez vous néanmoins, car armé de son téléphone portable high-tech « kiluiamêmerapportédessous » il peut d’un seul coup de son stylet magique vous piéger et ne plus vous lâcher de la soirée. A partir de ce moment, la pauvre victime se verra exposée à son plan de sauvegarde de la planète (également appelée « Théorie du tigre du Bengale ») avec ses potes les conducteurs de tracteurs à remorque (au QI hors du commun).

Heureusement TCC.com vous donne la solution : pour ceux qui se seraient fait piéger par l’individu, il ne faut surtout pas hésiter à lui faire boire toute boisson alcoolisée qui se trouve à votre portée (vous pouvez même lui proposer des jeux, l’individu est très joueur !). A force de persévérance le « TCC attacks » vous lâchera et ira finir sa soirée en agonisant dans un coin sombre…

En voici un portrait robot :

Dernière nouvelles : il semblerait que l’individu ait été aperçu aux alentours de Font-Romeu ces derniers jours. Il faut donc rester sur vos gardes et vous attendre à peut-être le croiser au cours du réveillon de la Saint Sylvestre si jamais vous étiez dans les parages ce soir là…